Voor de mannen in relatie/huwelijk een vraag

[Janneman]

Hallo heren,

Ik ben reeds enkele jaren gehuwd met kids, kortom alles erop en eraan. Waar mijn vrouw en ik vroeger de pannen vant dak neukte en actieve swingers waren is het nu helemaal doods. Ik heb de 1001 excuses al gekregen intusen. Het is zover gekomen dat ik bv nog amper aanstalte maak om thuis sex te hebben en liever een date heb met een dame die wel moeite doet.

Ik druk het nu wel kort door de bocht uit ( geen zin om een hele tekst neer te pennen ) maar mijn vraag is

Voor diegene int zelfde schuitje: hoe gaan jullie hiermee om? Blijven jullie in het huwelijk vanwege kids. Of hebben jullie op een bepaals moment een minares of de brui eraan gegeven.

Wij deden enkele jaren geleden relatie therapy, maar ook hier schizt niks meer van over.

En soms vraag ik me af wat ik het beste doe. Blijven vanwege kids en DVP's bezoeken. Of gewoon kappen en alleen verder gaan.

Ik lees graag jullie oprechte meningen zonder het moraalridder gedoe ajb.

 

[hooked]

Ik denk dat de leeftijd van de kinderen van belang is in deze. Financiële situatie ook en mogelijkheid voor een andere woning idem. Het is niet zo heel eenvoudig denk ik en de consequenties kunnen erg groot zijn. Soms moet verstand boven emotie prioriteit krijgen en voorbereiding is erg belangrijk.

Hooked

 

[womb_raider]

Heel herkenbaar, hier dezelfde situatie. Liefde en waardering is er van beide kanten in ruime mate, maar seks niet of nauwelijks meer sinds geboorte van 1ste kind 11 jaar geleden al weer. Na een aantal jaren wachten ben ik maar buiten de deur de fysieke component invulling gaan geven. Af en toe een massage, soms met meer en tijdens werk reizen zet ik de bloemetjes buiten. Dit overigens zonder medeweten van m'n wederhelft. Niet trots op uiteraard, maar ja, een sexloze relatie voor de komende 40 jaar gaat hem ook niet worden.

 

[amazing]

De belangrijkste vraag is, hou je nog van haar?
Indien dat niet meer het geval is dan zou ik er meteen mee stoppen, mits je een scheiding kunt betalen, dit heeft immers een flinke impact in je bankrekening en pensioen.
Ik kwam er goed mee weg dat ik getrouwd was met m'n jeugdliefde die mij door en door kende en eigenlijk wel wist dat ik geen 100% hetero.
Ze keek er ook niet van op dat ik dat toegaf. Dat maakte de scheiding veel gemakkelijker. We hadden geen kinderen en het huwelijk is ontbonden en we zijn feitelijk verder gegaan als vrienden. Dat zijn we nog steeds overigens.

Wie weet heeft ze er ook wel begrip voor, je weet het uiteindelijk maar nooit.
Ik zou in elk geval niet zeggen dat je naar de hoeren gaat, zeg dat je het lichamelijke mist en niet zonder kunt en dat zij dat moet begrijpen.
Succes en sterkte

 

[Anonymous]

Voor mij ook een herkenbaar verhaal.
Ons seksleven was in het begin top, maar zodra zij zwanger werd was er opeens heel weinig mogelijk.
Zoals oraal seks waar ik intens van geniet. Als man weet je dat je bij vaderschap jezelf in het begin moet
wegcijferen, maar op een gegeven moment hadden we maar een keer per jaar seks.

Ik merkte bij mijzelf dat bij elke afwijzing er iets in mij kapot ging en dat ik meer porno ging kijken wat
na een orgasme altijd resulteerde in zelfverachting en innerlijke leegte.
Na 2 jaar geen seksleven kon ik de verleiding niet meer weerstaan en ben naar een jonge raamdame geweest.
De seks was geweldig, maar ik merkte na deze daad dat mijn liefde voor mijn vrouw aanzien minder werd.

Omdat ik haar niet kwijt wilde en omwille de kids niet wilde scheiden, heb ik met mijzelf een afspraak gemaakt
om mijn behoeftes te voorzien door 3x per jaar een hoer te bezoeken.
Dit werkte aanvankelijk prima, maar ondertussen kreeg ik een broer-zus relatie waarna onze relatie alsnog stukliep.

Wat had ik anders kunnen doen?
Relatietherapie hielp slechts een beetje, maar wat kapot was kon niet meer hersteld worden.
Ik had verder ook amper iets om naar uit te kijken, dus waar vecht je dan voor?
Af een toe handjes vasthouden, een kus op de wang, een rug massage ? Nee, dat hoefde voor mij ook niet meer.
Op dit moment heb ik een nieuwe relatie en besef nu pas wat ik de afgelopen jaren allemaal ben misgelopen.

Het is cliché maar uiteindelijk heb ik de grootste fout gemaakt om te weinig hierover te communiceren met mijn ex en te praten over de impact die ons niet bestaand seksleven had op mij.
Achteraf gezien had ik beter een keer per maand een me-time nachtje moeten organiseren met mijn ex, zodat wij
minimaal op die momenten met elkaar konden connecten. Wellicht had het uiteindelijk ook niet geholpen, maar
dan had ik in ieder geval er alles aan gedaan.

 

[Janneman]

Mijn vrouw en ik komen super overeen. En ik hoor vaak hoe goed ik als vader en als man ben voor ons gezin. Maar als ik over sex begin hoor ik " ja ik weet het" maar verder niks. En vaker komen de gedachten op dat ik blij ben getrouwd met scheiding van goederen. Dus financieel kan ik verder. Maar mijn dochters dit aandoen lijkt me nog te moeilijk. Misschien dat er een tijd komt dat ik van gedachte verander. Grappige is dat ik nooit wilde huwen omdat de stap van uit elkaar gaan groter is dan voor me. En hier zit ik nu dan een leeuw in een kooi dat elders zijn zinnen gaat zoeken en soms een schuldgevoel heb door iets waar ikzelf niet eens om gevraagd heb.

Bedankt dusver voor de openhartige reacties. Het is duidelijk dat ik niet de enige ben in deze situatie.

 

[Dromer2]

Je kan natuurlijk ook liefde en lust uit elkaar trekken.
Mijn vrouw heeft seks met andere mannen, dat is lust, gewoon geilheid, geen liefde.
Idem voor mij als ik seks heb met een andere vrouw.
Liefde hebben we samen en hoewel seks daar in ons geval onderdeel van is is het wel zo dat het niet het belangrijkste is.
Als je die scheiding kan maken dan kan je dus prima een dvp bezoeken zonder je schuldig te voelen, het is nml gewoon lust een geen liefde.
Koppels die dat goed kunnen scheiden zie je dus net als ons in parenclubs bv.
Wel vind ik moreel lastig als je nog wel seks met je vrouwt hebt maar wel iedereen zonder condoom neukt, stel dat je wat oploopt belast je haar daarmee en kan je hiet ook niet uitleggen.

 

[manoss]

Als de liefde er van beide kanten is kun je natuurlijk gewoon doorgaan met de relatie. Een relatie zonder sex hoeft niet fout af te lopen zolang de ander de vrijheid krijgt om het dan buitenshuis te doen, en hier dan ook eerlijk over zijn.

Is de liefde helemaal over dan stoppen ongeacht hoe oud de kinderen zijn.
2 ouders die niet gelukkig zijn daar worden de kinderen vaak ook niet vrolijker van.

 

[Visu]

Hier exact hetzelfde verhaal, Janneman. Vóór de bevalling jarenlang meerdere keren per week, na de bevalling vrijwel niks meer. Eén keer bezwangeren en ons hele seksleven weg. Foetsie, pleite. De hele cyclus doorgemaakt van hoop, geduld, begrip, frustratie, boosheid. Praten, ruziën, mokken. Niets schiet je ermee op. Meerdere keren serieus overwogen om m'n biezen te pakken. Maar ja, wat doe je je kind aan. Bovendien passen we op zich goed bij elkaar en is er nog wel goed gewortelde liefde, waardoor ik bang ben voor het emotionele gat waarin ik zou vallen.

Betaalde seks biedt uitkomst, maar hier speelt onzekerheid me steeds meer parten. Zit zo vaak hier op de site en op Afspraakjes en Redlights vooral, maar de laatste lange tijd alweer zonder vervolgstap. Dan door naar xHamster voor zelfhulp, vervolgens even rust, maar de volgende dag of een paar dagen later weer hetzelfde verhaal.

Klotezooi.

 

[Voormalig lid 654]

Hier zit ik dan, in mijn derde 'vaste' relatie.
Eerste was een huwelijk dat 12 jaar standhield en waarin ik niet naar anderen ging, in mijn tweede relatie was dit al anders en ging ik al af en toe eens naar dvp's maar dan nooit zonder condoom.
In mijn derde relatie ben ik al van voor dat die relatie eigenlijk begon, al gewoon om naar anderen te gaan, en vaker zc dan mc.
Nu 20 jaar later is het zo dat, sinds mijn partner de menopauze heeft doorstaan, zij totaal geen zin meer heeft in seks, en seks een niet weg te denken item is voor mij. Gemiddeld ga ik dus 2 tot 4 keer per maand 'elders'.
Dit neemt niet weg dat ik nog zeer veel, zoniet alle andere zaken, nog samen met ijn partner doe. Veel plezier samen hebben, en wij zelfs overleggen om in de toekomst 'de knoop te leggen'.
De seks die ik heb/doe met anderen is totaal uit lust en zij weet natuurlijk niet van mijn 'uitstapjes' en dat probeer ik ook zo te houden!

 

[Rudo]

Ja, ik herken het. Maar als mijn lieve vrouw wel een goede seksuele drive zou hebben, vrees ik dat ik nog altijd voor een deel buiten de deur zou gaan. Want het is een kick om steeds andere meiden te hebben. Ik kan niet monogaam blijven, zolang de kans zich voordoet. Vaak is de eerste keer voor mij echt spannend. En ook groepsseks vind ik top, terwijl dat nou niet direct common sense is. Dus de lust om er op uit te gaan zit zeker in mij.. Ik ben nog maar een paar keer vrouwen tegengekomen waarbij het wederzijds seksueel boeiend bleef, maar altijd waren daar ook vriendschappelijke gevoelens bij, wat het ook veel leuker maakt. Ik geloof dat monogamie voor veel mensen niet het beste is voor hun seksleven.

 

[Badboymark84]

Hier exact hetzelfde verhaal, Janneman. Vóór de bevalling jarenlang meerdere keren per week, na de bevalling vrijwel niks meer. Eén keer bezwangeren en ons hele seksleven weg. Foetsie, pleite. De hele cyclus doorgemaakt van hoop, geduld, begrip, frustratie, boosheid. Praten, ruziën, mokken. Niets schiet je ermee op. Meerdere keren serieus overwogen om m'n biezen te pakken. Maar ja, wat doe je je kind aan. Bovendien passen we op zich goed bij elkaar en is er nog wel goed gewortelde liefde, waardoor ik bang ben voor het emotionele gat waarin ik zou vallen.

Betaalde seks biedt uitkomst, maar hier speelt onzekerheid me steeds meer parten. Zit zo vaak hier op de site en op Afspraakjes en Redlights vooral, maar de laatste lange tijd alweer zonder vervolgstap. Dan door naar xHamster voor zelfhulp, vervolgens even rust, maar de volgende dag of een paar dagen later weer hetzelfde verhaal.

Klotezooi.

Heel herkenbaar dit!

 

[Verwijderd lid 12162]

ik heb een lange relatie, maar ik heb geen libido voor mijn eigen vrouw, ook al is de seks nergens zo goed als met haar, thans laat ze overal waar ze komt de mannenkoppen draaien. Zijzelf heeft wel een heel hoog libido en constant zin in seks. Dit is waarschijnlijk een omgekeerde situatie en wrs lachwekkend voor velen maar ook in deze richting is dit zeer stressvol voor je relatie.

Voor andere vrouwen heb ik wel een hoog libido en ga vaak naar DVP's, dan merk ik dat ik enkele dagen een verhoogd libido en energiepeil heb.
Dus bij mij is het echt een kwestie van verandering van spijs doet eten, monogamie werkt niet denk ik.

Ik denk oprecht dat als vele koppels zouden swingen dat dat hun relatie zou kunnen redden, mss die van mij ook (buiten mijn laag libido is die top), maar ik durf het niet echt aan want ik heb wat bang voor drama en het opblazen van de relatie als ik bijv teveel aandacht zou geven aan de andere dame ipv haar..mijn vrouw staat wel open voor te swingen thans.

 

[Pipodeclown2]

Herkenbaar, wel veel liefde maar niet meer verliefd en zeker geen lust. Haar libido is nooit hoog geweest en laatste jaren zo goed als nul.
Ondertussen merk ik dat ik veel aandacht krijg van vrouwen en liggen verleidingen op de loer.
Ik zoek het ook op en geniet van de afwisseling.
Soms een DVP en soms een vriendin of een onbekende met dezelfde drang.
Wissel ook graag af, lijkt me ontzettend saai om altijd dezelfde te neuken.

 

[Voormalig lid 29418]

Open relatie is in overleg mogelijk en lijkt mij het beste van beide.

Kennis ging voor zijn fetish af en toe in geheim naar een dvp. Zijn vrouw kwam erachter en had er zelfs begrip voor na zijn uitleg. Was denk ik makkelijker voor haar te accepteren dan als het alleen voor seks was. Nu gaat hij met toestemming een aantal keer pj. Je zou het zo kunnen brengen naar je vrouw als je twijfelt of ze dit accepteert, maar dan wel stiekem voor de seks gaan bij een dvp.

In mijn jongere jaren heb ik bij het uitgaan een iets oudere man ontmoet. We hielden contact en hij nodigde me keer uit voor een meerdaagse trip in het buitenland, maar zei erbij dat we dan samen in een bed zouden liggen en hij dan graag wilde knuffelen met me. Ik twijfelde, maar hij verzekerde me dat hij direct zou stoppen als ik dat wilde. Het werd uiteindelijk een leuk bi-avontuur die mijn seksuele horizon verbrede. Mannen zijn veel makkelijker te versieren. Ik weet nu dat ik seksueel op vrouwen val, maar zou het anders wel weten.

Hij vertelde dat hij getrouwd was met kinderen en na enkele jaren een overeenkomst had gesloten met zijn vrouw. Allebei mochten ze hun gang gaan buiten het huwelijk en altijd mc, maar het huis en de kinderen bleven altijd op de eerste plaats. Ook wilde ze van elkaar niks weten van hun avontuurtjes.

 

[peeklak]

Een zeer eigenaardig topic dat aantoont hoezeer veel mannen seks met liefde verwarren.

Staat seks met een dvp de liefde met een vaste partner in de weg? Dan schort er nog iets met die vaste relatie. Eigenlijk ben je dan nog niet voldoende doorgegroeid in je relatie om al aan sekspret met een dvp te gaan denken. Veel te veel mensen zijn nog al te zeer geïndoctrineerd door bepaalde elementen uit hun opvoeding, die niet rationeel waren.

Iemand met een hechte vaste relatie die sekspret haalt bij een dvp gedraagt zich immers net hetzelfde als iemand die thuis een prachtige woonst heeft, met alles er op en er aan, en die toch vreugde vindt in een vakantiereis, waarbij hij of zij vaak op een hotelkamer terechtkomt die veel minder mogelijkheden heeft als het eigen huis thuis. Tevreden zijn op vakantie in een ander land betekent ook absoluut niet dat men in zijn eigen thuis niet meer tevreden zou zijn. Maar vakanties worden nu eenmaal maatschappelijk beter aanvaard dan avontuurtjes met dvp's.

Dit topic gaat er verder ook vanuit dat er OFWEL een relatie/huwelijk is, OFWEL een avontuurlijke drang naar dvp's. Ik mis in de commentaren bv de mogelijke situatie van iemand in een vaste relatie met een dvp. De symbiose wordt hier vermeden, en de tegenstelling wordt in de verf gezet.

 

[Voormalig lid 23930]

Bovenstaande reacties gaan over vrouwen die wel kunnen maar niet (meer) willen neuken. Dan krijg je allerlei morele dilemma's wanneer je een dvp opzoekt. Daarover is geen zinvolle discussie te voeren omdat iedereen daar zijn persoonlijke mening over heeft, al dan niet beïnvloed door opvoeding, cultuur enz.

Ik ben zelf niet getrouwd dus ik heb dit probleem niet, maar ik zou zeggen: hang het niet aan de grote klok en zorg dat je niet ontdekt wordt. Dat bespaart je een hoop ellende en heilloze discussies. Vrijwel alle mannen (en vrouwen!) doen het zo.

En als je er zelf toch moeite mee hebt een dvp te bezoeken, doe het dan niet en schik je in je lot voor je eigen gemoedsrust.