Voormalig lid 654
Legende
- 13 mei 2015
- 1.163
- 462
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben
Wie is de mens die ooit twee batterijen in een flashy staaf stak en zo een heel deel wereldproblemen oploste? Helaas, dames. Het was een man.
Seks? Enkel de advertenties knipoogden er soms naar. Voor de rest bleef het officieel een "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen, van rimpels tot malaria
Spoiler alert: het allerbeste verhaal over de oorsprong van de vibrator is zo fake als een romcom-orgasme. Maar het circuleert nog steeds, dus ik geef het even mee. De legende gaat dat de bloedmooie Egyptische koningin Cleopatra de eerste vrouw was die een vibrator tussen haar benen stak, in haar bad ezelinnenmelk. Eentje van natuurlijke oorsprong, zelfs: een uitgeholde pompoen, volgestoken met bijen. Het ritmische gezoem binnenin zou fél geweest zijn. Prietpraat, zeggen historici: er was wel degelijk ooit een Cleopatra, er was een ezelinnenbad, maar er was zeker géén geïmproviseerde bijentrombone tegen haar honingpot. Vandaag is de enige kruimel die nog overblijft van dat broodje-aapverhaal een merk van vibrators, 'Cleopatra' genaamd. Al de rest zou verzonnen zijn.
Wanneer duikt het seksspeeltje dan wél op in ons bestaan? Wie is per ongeluk op de haardroger gaan zitten? Wel: het was een 19de-eeuwse kerel met een muisarm. Het zit zo: de vrouwen in die tijd, die waren hysterisch. Met een fameus lange lijst aan symptomen. Hartkloppingen? Hysterisch. Depressief? Hysterisch. Jeuk aan je grote teen? Hysterisch. De Griekse medicus Galen had de oorzaak van al die hysterie gelinkt aan 'seksueel gemis'. Dus werd er een logische, concrete kinesitherapie bedacht: een stevige bekkenbodemmassage. En die kon enkel uitgevoerd worden door een arts, aangezien masturbatie rot en verdorven en slecht en fout en des duivels was. Een zuiver medische geslachtsmassage was geslaagd als de vrouw tot een 'paroxisme' kwam. Nee, geen orgasme. Een paroxisme. Van iets seksueel was immers géén sprake. Niemand ging hier naar de hel.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben.
Vóór de stofzuiger
Alleen: de dokter kreeg last. Spierpijn, gewrichtszeer, kramp. Al dat gemasseer, zeg. Het zorgde onder artsen voor stramme duimen, ellebogen, schouders. Dringend tijd voor een motorische rechterhand, dacht de artsenkoepel. Een behendig, slim machientje dat het zwaarste werk opknapte. De Amerikaan George Taylor was eerst – de Franse, dure, onhandige, met veer op te winden 'Tremoussoir' uit 1734 even buiten beschouwing gelaten – in 1869, met zijn Manipulator. Hij knutselde een ganse táfel met een gat in, waarvan het vibrerend instrument aangedreven werd door stoomkracht.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben
Uitvinder George Taylor zag het in het begin behoorlijk groot.
Engelsman Joseph Mortimer Granville perfectioneerde dat meubelstuk in 1883 tot het eerste echte elektrische exemplaar. En dat was 'm. De vibrator, dames en heren. Quizweetje: het werd daarmee slechts het vijfde elektrische toestel uit onze geschiedenis, nog voor de stofzuiger en de wasmachine. Liever vibreren dan was sorteren: vrouwen zijn nooit saaie huismeisjes geweest.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben
Het eerste elektrische exemplaar. Nog niet echt op handtasformaat.
Upperdare
Er is wel een kleine kanttekening. Niet iederéén gaat mee in het verhaal van de zere doktersduim. Want zo frigide waren onze Victorianen ook niet, klinkt het bij kenners, dat ze de clitoris naïef als knopje gebruiken voor een compleet aseksuele reboot. Wat het ook zij: officieel werd de vibrator geboren als een medisch hulpstuk. Seks? Enkel de advertenties knipoogden er soms eens naar, met prentjes van decolletés en woordjes als 'spannend' of 'verkwikkend'. Voor de rest bleef het officieel een "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen, van rimpels tot malaria". Tot de speeltjes in de jaren 20 opdoken in pornofilms – betrapt. Hup, nergens geen zondige vibrator meer te zien, tot de feministische beweging in de sixties ze weer trots uit het nachtkastje haalde.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben
En nu, nu zijn we fier op onze Tarzan, Satisfyer Pro, dolfijn of konijn. We laten zelfs gepluimde en gespikkelde en zelf geboetseerde exemplaren rondgaan in onze living, op Upperdares, met de gordijnen open. Heerlijk hysterisch.
Bron: Het Nieuwsblad
Wie is de mens die ooit twee batterijen in een flashy staaf stak en zo een heel deel wereldproblemen oploste? Helaas, dames. Het was een man.
Seks? Enkel de advertenties knipoogden er soms naar. Voor de rest bleef het officieel een "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen, van rimpels tot malaria
Spoiler alert: het allerbeste verhaal over de oorsprong van de vibrator is zo fake als een romcom-orgasme. Maar het circuleert nog steeds, dus ik geef het even mee. De legende gaat dat de bloedmooie Egyptische koningin Cleopatra de eerste vrouw was die een vibrator tussen haar benen stak, in haar bad ezelinnenmelk. Eentje van natuurlijke oorsprong, zelfs: een uitgeholde pompoen, volgestoken met bijen. Het ritmische gezoem binnenin zou fél geweest zijn. Prietpraat, zeggen historici: er was wel degelijk ooit een Cleopatra, er was een ezelinnenbad, maar er was zeker géén geïmproviseerde bijentrombone tegen haar honingpot. Vandaag is de enige kruimel die nog overblijft van dat broodje-aapverhaal een merk van vibrators, 'Cleopatra' genaamd. Al de rest zou verzonnen zijn.
Wanneer duikt het seksspeeltje dan wél op in ons bestaan? Wie is per ongeluk op de haardroger gaan zitten? Wel: het was een 19de-eeuwse kerel met een muisarm. Het zit zo: de vrouwen in die tijd, die waren hysterisch. Met een fameus lange lijst aan symptomen. Hartkloppingen? Hysterisch. Depressief? Hysterisch. Jeuk aan je grote teen? Hysterisch. De Griekse medicus Galen had de oorzaak van al die hysterie gelinkt aan 'seksueel gemis'. Dus werd er een logische, concrete kinesitherapie bedacht: een stevige bekkenbodemmassage. En die kon enkel uitgevoerd worden door een arts, aangezien masturbatie rot en verdorven en slecht en fout en des duivels was. Een zuiver medische geslachtsmassage was geslaagd als de vrouw tot een 'paroxisme' kwam. Nee, geen orgasme. Een paroxisme. Van iets seksueel was immers géén sprake. Niemand ging hier naar de hel.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben.
Vóór de stofzuiger
Alleen: de dokter kreeg last. Spierpijn, gewrichtszeer, kramp. Al dat gemasseer, zeg. Het zorgde onder artsen voor stramme duimen, ellebogen, schouders. Dringend tijd voor een motorische rechterhand, dacht de artsenkoepel. Een behendig, slim machientje dat het zwaarste werk opknapte. De Amerikaan George Taylor was eerst – de Franse, dure, onhandige, met veer op te winden 'Tremoussoir' uit 1734 even buiten beschouwing gelaten – in 1869, met zijn Manipulator. Hij knutselde een ganse táfel met een gat in, waarvan het vibrerend instrument aangedreven werd door stoomkracht.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben
Uitvinder George Taylor zag het in het begin behoorlijk groot.
Engelsman Joseph Mortimer Granville perfectioneerde dat meubelstuk in 1883 tot het eerste echte elektrische exemplaar. En dat was 'm. De vibrator, dames en heren. Quizweetje: het werd daarmee slechts het vijfde elektrische toestel uit onze geschiedenis, nog voor de stofzuiger en de wasmachine. Liever vibreren dan was sorteren: vrouwen zijn nooit saaie huismeisjes geweest.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben
Het eerste elektrische exemplaar. Nog niet echt op handtasformaat.
Upperdare
Er is wel een kleine kanttekening. Niet iederéén gaat mee in het verhaal van de zere doktersduim. Want zo frigide waren onze Victorianen ook niet, klinkt het bij kenners, dat ze de clitoris naïef als knopje gebruiken voor een compleet aseksuele reboot. Wat het ook zij: officieel werd de vibrator geboren als een medisch hulpstuk. Seks? Enkel de advertenties knipoogden er soms eens naar, met prentjes van decolletés en woordjes als 'spannend' of 'verkwikkend'. Voor de rest bleef het officieel een "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen, van rimpels tot malaria". Tot de speeltjes in de jaren 20 opdoken in pornofilms – betrapt. Hup, nergens geen zondige vibrator meer te zien, tot de feministische beweging in de sixties ze weer trots uit het nachtkastje haalde.
De vibrator, ontworpen als "huishoudelijk apparaat dat alles kan genezen" en dat niks met seks te maken mocht hebben
En nu, nu zijn we fier op onze Tarzan, Satisfyer Pro, dolfijn of konijn. We laten zelfs gepluimde en gespikkelde en zelf geboetseerde exemplaren rondgaan in onze living, op Upperdares, met de gordijnen open. Heerlijk hysterisch.
Bron: Het Nieuwsblad